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我一直认为,当代大学生都是又丧又燃的。


像叨姐身边不少学弟学妹经常在凌晨三点发票圈:「有富婆在吗?我不想努力了。」


嘴上说着求包养,但学习工作起来又异常拼命。



但是,在这个老赖之子C位出道,凡尔赛文学冲上热搜的社会环境下,对“躺赢土豪”的渴求达到一种前所未有的高度。


要不要接受被包养,甚至已经成了一部分大学生开始困惑的话题。(困惑意味着纠结,纠结意味着动摇,而这个动摇很大可能是倾向于同意的。)


前几天有人在后台给叨姐留言:


我是表演系的一个大二女生,今天参加一个饭局后,和一个中年男人聊上了。


他有家室。


但止不住每天都想见我,如果我愿意的话可以在市中心给我租个房子,费用全部由他承担,还会给我很可观的零花钱,其实就是包养吧......


我有点犹豫,你别喷我,就想问问你怎么想的。


哎,我怎么想的,我还能怎么想?



讲那些道德审判恐怕没必要,你应该早就对自己说过无数次。


叨姐只想和你唠唠,从长远来看,被包养不是一桩划算的投资。



01

“被包养过后,我不可能再回去了”


我有个朋友Shainna,挺漂亮一女生,大三的时候交了第一个男友,比她大4岁,已经是个小有成就的生意人。


自从两人在一起后,Shainna每天的朋友圈就是法餐和网红景点打卡。


他们在一起的第二年,Shainna毕业了,但并没有出去工作的打算,反正每天也有吃有喝有玩。



如果一切顺利的话,俩人可能也结婚了,但问题在于,他男友那一年投资了乐视......生意失败,之后两人频频吵架,也就分开了。


但那个时候,Shainna已经很难找到一份够自己开销的工作,她抱怨说:


“这都要怪他(前男友),他不在乎我工不工作,人都是有惰性的。”


Shainna现在的男友,是一个已婚的煤老板,“要说喜欢吧,其实也不喜欢,只是在他身上,我找到了最舒服的状态。”


可不,每天秀包秀车秀整容脸,但唯一不能秀的就是她的脾气。



这个男友,心情好的时候赏票子,心情不好的时候就喜欢砸东西,有一次动手打了Shainna,但她从来没有回过嘴,更别说动手打回去了。


“我时常觉得胸口很难受,闷得厉害,但还是要忍,还是要稳住。”


如今的Shainna已经快30了,从一个X总换到另外一个X总身边,但依旧没有工作,也不知道什么时候才能真正“安稳”下来。


而这,只是看起来较为“温和”的代价。



02

被拐卖、堕胎、被感染疾病,都有可能”


有一些“干爹”,为了更好地控制女大学生,直接将她牵扯到有关毒品的案件当中。


2018年,一名澳大利亚糖宝帮糖爹护送毒品走私,行李箱里93公斤的可卡因,价值可能超过2100万美元。


澳大利亚警方称,这是近年来所破获的最大的一桩走私毒品案。


而这女孩的最终结局呢?获刑8年。


以及还有拐卖、做人贩子的种种......因为你不知道对方是人是鬼,处于弱势的一方很容易掉入对方设置的圈套。



即便没有这些风险,最现实的问题就是“性关系”的处理。


如果对方不愿戴套怎么办?如果怀孕了怎么办?如果对方有艾滋甚至其他的疾病,怎么处理???


所有所得之物,都有代价。


当你着眼于眼前巨大的物质诱惑,却有没有想过背后的风险和代价?


而以上我所提到这些下场,任何一种,都是我们后半辈子承受不来的。



03

“我被他包养了,却没有发生过性关系”


其实,“包养”这种状态主要是在90年代后半段开始猛烈增长的。


那时候流行来大陆做生意,很多香港人、台湾人就来到大陆,最初是在广东一带流行。


但除了工作,也需要填补生活,于是,就像《三十而已》中的海王梁正贤一样,在那边一个女友/老婆,在这边又一个。


根据人类学家估算,20年代末,每6个在大陆工作的香港男人中,就有一个在大陆包养二奶。



但在一些学者的调查研究中发现,“性”并不是这段特殊关系中的唯一关键词。


一些男性和他们的二奶没有固定的性生活,甚至在个别案例中,双方完全没有性交行为。


在《欲望与尊严》这本专门研究“婚外恋”的书中记录了这样一个真实事例。


阿英在深圳认识了一个在香港做花甲生意的老头,但老头能力不行,做不了,性生活并不和谐。


两个人睡在一起,老头能做的最多就是搂一搂亲一亲,她问:


“你又没这功能,为什么还要花这个钱。”


老头回答是找“心理平衡”,他那个圈子的朋友,个个都在外面养一个,他为什么不能也养一个?



所以,对于一些商人来说,“包养”的作用并不在于满足生理需求,而是将她当做一种“陈列品”,做给别人看。


因为漂亮女人象征着男人的实力和魅力,这种包养和嫖娼不同。


如果你还找了个大学生,不仅证明你经济实力,更是像圈子人炫耀“自身魅力”的一种手段。


这些场所被视为声色场所,是欲望流动的地方,妻子不能出现在这些声色场合,妻子的身份与家庭相关,意味着道德和责任。


因此,很多二奶会被要求频繁参加应酬活动,什么爱不爱的,就是挣面子。



04

“姑娘,被包养不划算啊”


也许你看到的一些被包养的姑娘并没有上文当中说的那么“陷入危局”,但对普通二奶来说,最大的恐怕是“情感代价”。


一种隐性的,难以估量的痛


叨姐观察过她们,除了“漂亮”,最大的特点就是:脾气巨好。


不生气、不愤怒,有着极强的情绪管理能力,随时都能压抑自己的不满,像是没有情感的机器人,没有自己的喜好,所有都围着金主一个人转。


因为她生活唯一的目标就是:让这个男人感到舒服。



同时,一旦你陷入到这样的关系中,就意味着你会逐渐成为社会圈子的“孤岛”。


一些女性会觉得这段关系“不光彩”,不想让别人知道,于是渐渐也就断掉了和朋友、家人之前的联系。


但长此以往,你没有工作、没有朋友、家里联络得也不多,社会资源终将流失殆尽。


社会技能退化为0的你,毫无攻击性,只是一个任人宰割的羔羊。


喜欢你的时候摸两把,不喜欢的时候,随时可以一脚踢走。



05

“畸形关系的改变”


所以,要不要接受包养?叨姐写到这答案已经很明显了。


而我也懒得再去谴责那些做二奶的姑娘,我觉得再去谴责个体没有太大意义。


我想,它是一个颇具规模的社会议题。


如果我们仍在不停强化“男人负责赚钱养家、女人负责貌美如花”的性别观念不改变;


那么男性会一直认为他最大的家庭责任是养家,而不是婚姻忠诚。


如果妻子在离婚后,生活质量会严重下降,甚至遭受来自整个家庭、社会的唾弃和非议;


那么已经进入围城的原配妻子宁愿死守这一段虚有其名的婚姻外壳,也不愿选择结束。



所以,社会学博士肖索未提出这样一个观点:


与其说去防止男性发生婚外恋,不如事实上保障原配退出婚姻的权利。


当原配妻子真正有了退出的权利和可能,同样是增加了男性婚外恋的成本,或许才会构成事实上的约束。


而那些选择“被包养”的姑娘,我相信终会随着女性受教育程度的增加,女性独立意识的觉醒,变得越来越少吧。











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