首先,我想问你一个问题:你在另一半的面前有没有展示过生理现象(放屁)?


我想不管是恋爱多年的情侣,还是结婚多年的夫妻,在伴侣面前都会有“忍不住屎尿屁”的时候吧。


然而,韩国的一位妻子就做到了12年从未在老公面前放屁这件事,不得不佩服啊!


她,就是韩国明星权相佑的老婆。


前段时间,权相佑和Rain在一档综艺节目中,互相秀恩爱。


首先是Rain,他说在老婆眼中,自己不仅是居家好男人呢,还是行走的荷尔蒙。



权相佑一下被激起了胜负欲,赶紧来秀一波,只是这个恩爱秀的我有点诧异。


他说了什么呢?


一开始,权相佑说在他和妻子结婚的12年里,他依然保持着热恋的感觉。


本以为他要讲一讲婚姻保鲜秘籍,但紧接着权相佑却说:“我结婚12年,老婆从未在我面前展示过生理现象,我从没有闻到过什么味道。”


天啊!这是什么鬼逻辑?从不在老公面前放屁就是婚姻保鲜的秘籍?那是不是为了爱情还要牺牲女人的正常生理功能?



权相佑这句话一经出口,立马就上了热搜,网友们纷纷表示对权相佑妻子的佩服。


有些网友表示,不在老公面前放屁是维持自己完美形象的表现,只有保持外在魅力,才能对老公永远都有吸引力。


但是还有一部分网友表示,夫妻之间连一个屁的交情都没有,那还叫夫妻吗?



今天,我们就来聊聊夫妻之间的“放屁自由”。



恋爱需要憋一憋,婚姻则需要该放就放



有人说:拉近夫妻之间距离的不是接吻拥抱,而是一个屁。


的确。


但是仍然有很多人像权相佑的老婆一样,在伴侣面前不敢保持松懈,始终端着架子,憋着屁。


我不反对恋爱的时候,小情侣之间要注意形象,毕竟两个人建立亲密关系的初期,靠的确实是吸引力。


我们想象一个画面。


一对热恋期的情侣在独处的时候,突然女孩想要打嗝,为了保持形象,她别过头去,用手捂着嘴巴,轻轻地打了一个嗝。


这时候男孩会怎么想?


哇!世间竟有如此可爱的女孩!打嗝都充满了娇滴滴的感觉!


到这里,女孩就成功了。



为什么?


因为她把当着男友打嗝这种多少有点不雅的行为,变成了一种展示自己魅力的小手段,让男人心动不已。


可如果换做是结婚多年的夫妻俩呢?


老婆在老公面前,娇滴滴地打了一个嗝,然后捂着嘴咯吱咯吱地笑了起来。


我想大概率老公会说:“想打嗝就打嗝,怎么这么多戏?”


是的,热恋的情侣需要的是保持距离,来保持对彼此的吸引力;而婚姻中的夫妻则需要的是舒适感。


当一对男女,经历了热恋期的小鹿乱撞,紧接着又熬过了磨合期的矛盾丛生,最后剩下的,正是互相接纳。


也就是说,恋爱考验的是两个人对彼此的吸引力,而婚姻考验的则是两个人的相处能力,至于考验的标准,那就是舒不舒服。


我相信权相佑老婆一定会有“忍俊不禁”的时刻,但如果为了在对方面前维持形象和热恋的感觉便一直憋了12年,那是挺艰辛的。


虽说检验舒适感的并不一定是生理现象,但是起码在“忍俊不禁”的时候,能毫无顾虑地释放出来,这比憋着要舒服得多。


因为在那个时候,夫妻之间感受到的,更多的是接纳,只有接纳,才能让关系更舒适和平衡。


说回权相佑夫妻,他老婆不会展示生理现象,也许多半是因为自己要保持形象,但更多地,也是因为权相佑本身就很难接纳“放屁”这件事。


而之所以说“放屁”是夫妻关系的通行证,是因为婚姻本就是浸泡在柴米油盐里的琐碎日常,比起每天端着架子、憋着屎尿屁,两人一起钻进被窝说着脏话吐槽领导,时不时发出各种生理性的声音,哪个更舒服?



因为不当着老公的面放屁,

被他“冷暴力”了



我们先来看看几位网友分享的真实事件:


@丁丁32岁 结婚4年


我跟老公结婚4年了,刚开始同居的时候,还是有点拘谨,甚至有点尴尬。


我洗澡的时候,会反复检查门反锁了没有;他蹲马桶的时候,也反复提醒我千万不要进来拿东西。


不仅如此,就连一些“不好的行为”也要尽量压抑。


比如,我喜欢在吃完饭后剔牙,而且是用手指的那种,但是为了保持他眼中女神的形象,我只能偷偷摸摸的,或者干脆就不剔牙了。


一天两天,我能坚持下去,可时间久了,必然会破功!


有一次,吃饭的时候,我们聊到某个电影,笑了起来,就在笑出来的那一刹那,我的屁也来了......


这可是吃饭啊!!


我当时就想,完了完了,我这女神的形象荡然无存,他该怎么想我?


没想到,老公先是愣了一下,然后紧接着“补”了一个屁,还对我说:“刚刚那个,不够响。”


从那天起,我们的关系前进了好几步,相处的时候再也不那么尴尬了,我真应该感谢我的屁。



@安然39岁结婚10年


我跟老公是相亲认识的,恋爱谈了1年,结婚10年,在外人的眼中,我们就是相敬如宾的夫妻。


我从来没有在他面前做过任何不雅观的动作,就连掏耳朵和剪脚趾甲,我都要躲开他的视线。


我之所以这样,是因为在恋爱的时候,我老公就说过,他喜欢端庄且优雅的女人,最好没有一点坏毛病。


这10年间,我尽量保持着这种良好形象,虽然有的时候会感到有一些不舒服,但是这已经成为我们之间经营感情的方式了。


我以为这样做,能够为这份感情保鲜,可谁知道,表面上他很喜欢,但其实内心跟我越来越疏远。


有一次,我看了他的手机,他跟朋友的聊天内容简直让我震惊。


他说:我老婆是不是有病?放个屁也要跑到厕所,结婚这么多年了怎么这么做作?


我一下子就愣住了,这么多年来,我为了成为他欣赏的类型,压抑了多少生理反应,回过头来他居然这么说我。


于是,我拿着手机质问他,并且哭的歇斯底里。


他看着我这副模样,笑了,然后抱着我对我说:老婆,夫妻之间不就是应该像你现在这样,想哭就哭,想放就放吗?


我又笑了,狠狠地打了他一下。


从那以后,我再也不避讳生理现象了。



这两个小故事,都在告诉我们一件事:


当我们对伴侣“坦诚相待”,两个人的相处才会舒适;


相反,遮遮掩掩,才会让对方有种自己是外人的感觉。



为什么夫妻之间的舒适感要靠放屁来增加?



何为舒适感?


其实就是在一个你完全放心的环境和人面前,能随心所欲地做自己,哪怕是糟糕的自己,你也不会担心对方嫌弃,而对方也一定不会嫌弃。


而为什么放屁就能增加舒适感呢?


1、因为你不会为了所谓的形象而压抑自然的生理现象


就像很多女人来了大姨妈,都要瞒着老公,这种再正常不过的事情,为什么要藏起来?


你觉得是尊重对方和这段感情的表现,可现实是,这就是为两个人的关系设障碍。


谁的生活都离不开基础的吃喝拉撒睡,如果硬要压制下来,你会舒服吗?


2、不担心对方会嫌弃


我在描述一段良性的亲密关系时,很少用嫌弃这个词,因为嫌弃就意味着不接受对方。


而真正能接纳你的伴侣,是不会嫌弃你的,所以就算你成天离不开屎尿屁,你也不会担心因此失去对方。


因为,你的所有,他都喜欢,都接纳。这种亲密关系,是靠谱的。


3、日子越过越真实


包装这两个字,总有种虚伪的感觉,为了保持恋爱的新鲜感,在婚姻中还要刻意包装自己,这太假了。


除非你能保证你这辈子每次都是万无一失,也就是次次放屁都不让他听到或闻到,要不然这种包装毫无意义,因为一次就能破功。


总结来说,从心理学上讲,维持一段长久的亲密关系靠的是接纳。


首先,夫妻俩彼此要“自我接纳”,当你能接纳自己的时候,就不会在对方面前过度伪装,从而也就不会感觉到累。


其次是接纳对方,当你足够接纳另一半的时候,你就不会抗拒和排斥他/她的行为,当两人独处的时候,你就会觉得舒适感更多了一些。


而真正决定亲密关系是否能长久的标准,无非就是相处累不累。



说了这么多,我最后还想唠叨两句,给各位闺蜜提个醒。


虽说放屁是夫妻关系的通行证,但也不能毫不注意形象,不压抑生理现象并不是意味着你不用去经营这段感情了,完全放飞自我了。


只不过,我们需要换个方式,把放屁、打嗝等尴尬的事情,变成感情升温的助攻手段。


你想一下,大家担心放屁有损在伴侣面前的形象,这无非是源自于羞耻感,它会让你非常尴尬。


而可怕的是,这种尴尬不仅是放屁。在日常生活中,你说错话、叫错人,或者是打喷嚏的时候鼻涕泡冒了出来、说话的时候口水喷了出来......这都会让你尴尬到社会性死亡。


所以,方法很重要。


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